힐링마녀의 마법 다이어리

[찻잔 하나에 담긴 위로]사람들은 종종 이렇게 말합니다. “무당은 굿이나 하고, 점이나 봐주는 사람 아니에요?”그럴 때마다 저는 조용히 웃습니다. 무당은 삶의 고단한 자락을 가장 가까이에서 바라보는 사람이기도 하니까요.오늘은 암 수술을 마친 한 어머님과 첫 진료를 함께 다녀왔어요. 병원이라는 공간은 겉으로는 조용해 보여도, 그 안에서는 수많은 두려움과 싸움이 일어나고 있지요.진료실 문 앞에 선 어머님, 말은 없었지만, 그 떨리는 손끝이 말해주었어요. “좀 많이 긴장되네요.......” 그 침묵 속에 담긴 용기를 제가 대신 끌어안고 싶었습니다.진료가 끝난 뒤, 우리는 작은 찻집에 앉아 따뜻한 차 한 잔을 마셨어요. 그 온기에 손을 녹이며 어머님이 조심스럽게 말씀하셨어요.“선생님이랑 오니까 덜 무섭고, 더 ..

[무당일기] 너를 보내는 용기그날따라 이상했어요.향은 다 탔는데, 연기는 사라지지 않았고북은 치지 않았는데, 울리는 소리가 들렸죠.그리고 그녀가 왔어요.눈이 텅 빈 엄마.가슴에는 아이 사진을 꼭 끌어안고 있었습니다.조용히 묻더군요.“선생님… 그 아이, 정말… 끝인가요?”저는 대답하지 못했어요.왜냐하면, 그날 제 안의 신령님이말씀을 멈추셨거든요.말이 아니라,눈물로만… 대답하셨어요.며칠 뒤,그 아이는 아주 조용히 세상을 떠났어요.작은 몸으로, 조용한 바람처럼.그리고 그날 하늘엔 종이꽃이 흩날렸죠.아이의 친구들이 작은 손으로 접어 만든,세상에서 가장 순한 작별의 꽃잎이었어요.그 엄마는 그 후로 매일 밤불을 켜두고 아이의 이름을 불렀다고 했어요.“혹시라도… 돌아올까 봐…”---시간이 조금 흘렀고,그 엄마는 다시..

[매일 죽어가던 나에게, 다시 숨 쉬는 법을 가르쳐준 건 ‘그것’이었다]“그냥 좀, 멈추고 싶었어.”어느 날 아침,눈을 뜨자마자 울컥 눈물이 났다.피곤해서가 아니라,살고 싶은 이유가 딱히 없었기 때문이다.일도 사람도 나를 지치게 했고‘잘 살아야 한다’는 말은점점 나를 갉아먹는 주문이 됐다.웃는 얼굴이 가면처럼 느껴질 때쯤,나는 완전히 지쳐 있었다.그때,문득 ‘나’를 위해 단 한 가지를 해보자는 생각이 들었다.거창한 변화가 아니었다.단 5분, 내 감정을 들어주는 시간.핸드폰을 끄고내 마음에 물었다.“지금, 넌 정말 괜찮니?”그 질문 앞에서나는 한참을 울었다.내가 나에게 너무 오래무관심했음을 그제야 알았다.그날부터 시작했다.하루 5분, 나를 들여다보는 명상.일기를 쓰듯 써 내려간 내 감정의 기록.소소하지만 ..

“그때의 나는 너무 행복했어.”문득, 오래전 잊고 지냈던 친구들이하나둘씩 다시 내 앞에 나타나기 시작했다.전혀 예상하지 못한 곳에서,어쩌면 지금 이 시기가 아니면다시는 만날 수 없었을 인연들이었다.그냥 우연이라고 하기엔마음 깊은 곳에서 울리는 이 감정이너무 선명하고… 너무 따뜻했다.10년 전,그때의 나는 더 많이 웃고조금 더 가벼웠고,순수하게 삶을 사랑할 줄 알았다.그리고 지금,그 시절의 나를 다시 만나고 있다.그들과 함께 웃으며,그때의 공기, 그때의 설렘,그때의 나를 다시 불러내고 있다.우주는 말하고 있는지도 몰라.“그때처럼 다시 웃어도 괜찮아.”“그 시절의 행복은 끝난 게 아니라,지금의 너를 다시 채우기 위해 돌아온 거야.”다시 돌아가고 싶은 순간이 있다면,지금이 바로 그 감정을 다시 살아낼 수 있는..

《루아, 기다리지 않기로 마음먹은 날》“나는 누군가의 마음에 머무르지 않아도,내 안에 머무를 줄 아는 토끼가 되고 싶어.”마음숲이라는 조용한 곳에‘루아’라는 회색빛 토끼가 살고 있었어요.루아는 작고 느릿하고, 말이 많진 않았지만마음이 참 따뜻한 토끼였어요.조용한 아침, 햇살이 나뭇잎을 통과해 포근하게 내려앉은 순간,루아는 차 한 잔을 손에 들고 속삭였어요.마음숲이라는 조용한 곳에‘루아’라는 회색빛 토끼가 살고 있었어요.루아는 작고 느릿하고, 말이 많진 않았지만마음이 참 따뜻한 토끼였어요.어느 날, 숲으로 반짝이는 여우 한 마리가 들어왔어요.햇살처럼 빛나고, 바람처럼 자유로웠죠.루아는 단번에 여우가 좋아졌어요.아주 조심스럽게, 아주 서툴게.하지만 정말 진심으로.네가 반짝이며 나타났을 때,나는 한눈에 너를 ..

괜찮지 않은데, 괜찮다고 했다어디서부터 잘못된 걸까.그냥, 아무렇지 않은 척하면진짜 아무렇지 않아질 줄 알았다.그래서 웃었다.잘 지낸다고 했다.나보다 더 힘든 사람도 많은데,이 정도는 견뎌야 하는 거라고 생각했다.근데 아니었다.밤이 되면,나는 조용히 무너지고 있었다.이유 없이 아픈 날이 있다별일 없었는데, 그냥 서럽고 아픈 날.숨이 턱 막히고,사소한 말에도 가슴이 덜컥 내려앉는 날.그럴 때마다 들었던 말."시간이 지나면 괜찮아질 거야.""너만 힘든 거 아니야."그래서 더 말하지 않았다.괜히 내 감정을 꺼냈다가"그만 좀 해"라는 말이라도 들을까 봐.그냥, 혼자 감당하는 게 낫다고 생각했다.아니,그렇게라도 버텨야 할 것 같았다.아픔을 외면한다고 사라지는 건 아니더라괜찮은 척할수록 더 깊어졌다.더 무거워졌고,..

"흐름을 거스르지 말 것 – 자연이 가르쳐주는 답"휴대폰을 쥐고만 있다.연락해야 할까? 아니면 그냥 끝내야 할까?사표를 낼까, 참고 더 버틸까?사업을 시작해야 할까, 아니면 지금 가진 걸 지켜야 할까?머리는 수십 번 계산하지만,마음은 결정을 내리지 못한 채 같은 자리에서 맴돈다.‘어떡하지?’그 한마디가 끝없이 맴돈다.하지만 자연은 언제나 말없이 답을 보여준다.흐름을 거스르지 말라고.때가 되면, 모든 것은 저절로 제자리로 돌아간다고. 🍂 떠날 것은 떠나고, 머물 것은 머문다가을이 되면 나뭇잎은 바람에 몸을 맡긴다.망설이지 않는다.떨어질 때가 되면, 자연스럽게 내려앉는다.바람이 불면 나뭇잎은 흔들린다.하지만 떨어질 잎은 결국 바람을 따라가고,남을 잎은 어느새 다시 가지에 단단히 붙어 있다.우리 인연도 그렇..

이건 사랑일까, 집착일까?사랑을 하면 보고 싶다.집착을 하면 보고 있어야 한다.사랑은 자유롭게 두는 것.집착은 내 옆에 묶어 두는 것.사랑은 "네가 좋아하는 게 궁금해."집착은 "내가 좋아하는 걸 같이 해야 해."사랑은 바람 같아서,붙잡을 수 없지만 늘 곁에 있는 것처럼 느껴진다.집착은 쇠사슬 같아서,붙잡고 있는 동안엔 더 멀어지기만 한다.네가 웃으면 나도 행복하고,네가 좋아하는 걸 보면 나도 설레고,네가 없는 순간에도 널 떠올리면 입꼬리가 올라간다면—그건 사랑이다.그런데 네가 없을 땐 불안하고,누군가와 함께 있는 모습이 신경 쓰이고,네가 내 곁에 있어야만 안심이 된다면—그건 집착이다.사랑은 말하지 않아도 가슴 한구석에서 따뜻하게 흐르고,집착은 끊임없이 확인해야만 안심이 된다.그러니까 사랑은,가장 자유롭..

"사랑하고, 또 사랑하고. 그렇게 놓지 못한 채 눈물 속에서 시간을 보내왔지만, 이제야 깨달았어. 그리움은 내 안에서 차갑게 쌓여만 가고, 결국 내 마음을 얼려버린다는 걸. 그를 놓지 않으면, 내 안에 봄이 올 수 없다는 걸. 그래서 오늘, 그리움을 내려놓기로 결심했어. 이제는 내가 나를 사랑할 시간이니까2025년 3월 18일 새벽 12시 21분.눈이 펑펑 내리고 있다. 봄이 왔다고 했지만, 겨울의 마지막 인사는 그리도 뜨겁다. 눈송이가 하늘을 가로지르며 미세한 결정들이 공기 중에서 춤을 추듯 내려온다. 봄을 맞이한 이 밤, 여전히 겨울은 떠나지 않았다. 그렇게, 시간은 다시 한번 그 고통을 되살리며 지나간다.사랑하는 사람과의 이별이란 무엇일까? 내 마음속 빈자리는 어느새 눈처럼 내려앉고, 아무리 바라봐..

🌿 삶의 끝에서, 나에게 남길 말 🌿당신이 떠난 후에도,당신이 사랑한 모든 것은 남아 있을 것입니다. 어느 날 문득, 삶과 죽음에 대해 생각해본 적 있나요?길을 걷다 보면, 발끝에 스치는 이슬,차가운 공기 속에서 나는 삶과 죽음의 경계를 마주해요.바람은 나지막이 속삭여요."여기서 멈추지 마. 걸으며 길을 만들어 가."그 길 위에서, 함께 걸어볼까요?우리의 걸음은 가벼울 수도, 무겁기도 해요. 하지만 그 길 위에서 우리는 하나하나 내면을 마주하게 될 거예요.우리가 떠나야 한다는 걸 알아요. 그걸 알지만, 떠날 때까지 우리가 할 수 있는 일은 하나.“지금, 이 순간을 온전히 살아내는 것.” 죽음을 인식할 때,비로소 우리는 진짜 삶을 살 수 있다.그래서, 두려워하지 말아요.언젠가 마지막 페이지를 덮는 날이..